|
***
Девочка Лена дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были -
Вставили зубы, костыль подарили…
***
Дети играли в подвале в садистов -
Зверски замучен отряд каратистов.
***
Лена шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка…
Молча пришибла его дзюдоистка.
***
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не
попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из
этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча
встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с
удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед
моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- Но ведь это запрещено!
- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за
яйца!..
***
Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять без малого.
- Ну в малом-то сколько?
***
Учитель физкультуры спрашивает учеников:
- Какие вы знаете способы самообороны?
- Бег! - отвечает Вовочка.
***
- А президент наш настоящий спортсмен! Очередным указом он запретил курить
в общественных местах.
- Следующим указом он разрешит в общественных местах бороться.
(из КВН)
***
Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
- Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста,
на колени вон той блондинке во втором ряду.
***
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что
национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду
и верили, что наш народный русский спорт - дзюдо.
***
Основной принцип дзюдо - кинь товарища.
***
- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он
встает и гордо уходит...
***
Девушка вышла замуж за чемпиона по вольной борьбе.
— Послушай, может, и мне выйти за такого же чемпиона? — спрашивает подруга.
— Он, наверное, бесподобен как мужчина?
— О да, конечно! Только имей в виду, что тогда никакой другой мужчина не
осмелится флиртовать с тобой.
***
Тренер самбистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.
— Твоя мама уже выздоровела? — спрашивает тренер.
— Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба...
— Откуда ты взял, что она еще слаба?
— Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.
***
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.
Редкий Уке долетает до середины додзе без мата (остальное - на сайте клуба
дзю-дзюцу "Олимпия")
Спортивный интернат конца 80-х. Здоровенного борца вызывают к доске.
- Ты такого классика, Толстого, знаешь?
- Я вообще-то вольник...
Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И,
медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете
медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!
Для меня бокс - это совсем как балет (только без музыки, без танцев и все
друг другу морду бьют)
Главный принцип Дзюдо - кинуть товарища.
- Как переводится слово "Хапкидо"?
- ХАпай, КИдай и ДО свидания!
- Целый год Иванов думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод
- Целый год он ходил в студию каратэ, но его там не учили драться, его там
били
-Китайцы - нация великих воинов.Они сумели все сельскохозяйственные орудия
адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки;
рыхлитель - саи...Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым
боем, ночью,сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся
противником.
Объявление, вывешенное около детского сада: Федерация спортивно-прикладного
каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и
совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовке к школе.
Тел....
NEW! - Девочка, а ты не боишься так поздно ходить одна? - Конечно боюсь!
Вдруг остановит кто, а я без паспорта. И даже без разрешения на оружие...
NEW! Красная Шапочка приходит к бабушке, стучиться в дверь. Бабушка:
"Потяни за веревочку, дверь и откроется" Красная Шапочка: "Бабка! Кончай
стебаться! Это правда я. Сними растяжку!"
NEW! Пацан приходит домой с фингалом. ОТец спрашивает: "Что случилось?".
Сын: "Да в подворотне трое парней хотлеи у меня часы отнять". Отец: "Какой
ужас! Но ты сможешь их опознать?" Сын: "Мне-то что? Пусть их родители
теперь опознают..."
Судя по обилию предоставленного фольклёра, в прошлой жизни Даша была Шуриком из Кавказской пленницы.
Вань у тебя есть какие-нибудь особенные приметы?
Перенесено:
МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПРАВИЛ ДЛЯ УЧЕНИКОВ
1.Тренер всегда прав.
2.Если тренер неправ - см.п.1
3.Есть только один достоверный источник информации - тренер!
4.Тренер не обманывает, он просто представляет информацию под другим углом.
5.Тренер не выпендривается, тренер прорабатывает секретную технику.
6.Если тренер говорит тривиальные вещи - это он просто снисходит на ваш
уровень
7.Если вам кажется, что тренер порет чушь - это означает, что вы просто еще
не доросли до понимания столь высоких материй.
8.Тренер не может не знать чего-либо - просто вы еще не готовы воспринять
информацию такого высокого уровня.
9.Тренер не забывает технику - просто он преподает вам ее постепенно.
10.Если вам кажется, что вы делаете технику правильно - попросите тренера
исправить вам ошибки.
11.Если вам кажется, что тренер халявит - значит, вы не видите внутренней
работы.
12.Тренер не страдает ожирением - он накапливает ци.
13.У тренера не живот - у тренера сильно развита область нижнего даньтяня.
14.У тренера не бывает плохой техники - просто он хочет, чтобы вы
почуствовали уверенность в себе.
ПЕРЕНЕСЕНО:
ГОВОРЯТ ТРЕНЕРА:
Ты почему вниз падаешь?! Ты в длину должен падать!
Тренер при попытке сказать фразу: "Убираем голову, пропускаем атаку в
пустоту и снимаем удар" : "Пропускаем голову в пустоту... Тьфу! Пропускаем АТАКУ в пустоту и ... снимаем голову" :)
NEW!Что вы ноги сгибаете, как будто боитесь, что задница оторвется?!
На тренировке народ в камуфляже делает следующее упражнение: один из пары лежит на животе и выполняет подъем корпуса, второй сидит у него на ногах - удерживает/ Рассерженный тренер - ученику: "Что ты его за задницу держишь?!
Ты - зеленый, а не голубой!".
Тренер: "Я сказал на кулаках отжиматься, а не ладонях!Это у тебя что,
кулаки? А почему на них ногти с маникюром растут?"
Тренер показывает ученице технику. Ассистент комментирует: "Снимаешь удар,
отходишь с линии атаки и ты сама не заметишь, как он в тебя войдет"
Тренер: "Ты должен так вложиться в толчок, чтоб он улетел" (на самом деле
смысл был таков: сделать толкающий удар ногой такой силы, чтобы противник
отлетел)
Тренер (раздраженный бестолковостью ученика):"Убери руки на хрен!" . Ученик
(не расслышав): "Куда убрать?"
Ученик мучает боксерский мешок, тренер делает ему замечание: "Оставь в
покое прямую кишку! Не видишь - она кривая?"
- Делай уход через нижнюю ногу. - Так они же обе внизу...
Тренер (на полном серьезе!): "Я недавно смотрел очень интересную передачу
смотрел по телевизору. Там один мужик рассказывал о том, что можно дышать
любой частью тела. Сам он дышал ногой. Я своими глазами видел, как она
раздувалась. Впрочем, ничего удивительного - живот же двигается, когда мы дышим". Ученик: "Но там же диафрагма!" Тренер:"Ну и что? А в ноге - другая диафрагма!"
Тренер - ученику: "Да ты вообще тут неизвестно кто, пришел неизвестно
откуда, скоро уезжать собираешься. А я все-таки согласился тебя взять и ты так себя ведешь. Какой мне вообще смысл тебя учить?" Ученик, кивавший во время всей "проповеди" : "Ну я же вам плачу деньги. Вот и работайте!"
Ученик выполняет технику, в качестве партнера выступает тренер. Ученик не доводит технику до конца. Тренер:"Ну? Дальше!" Ученик:"А вы дальше не получаетесь!"
Тренер показывает технику на не совсем опытном ученике, получается не так, как хотелось. Тренер:"Ладно, встань на место. Покажу на нормальном
человеке"
- Значешь, сколько таких как ты прошло через наши руки и ноги?!
- Странно, что-то техника не получается. Наверное, потому что у меня
сознание упало...
-(Тренер показывает бросок, в качестве "жертвы" - девушка):
Что ты как-то не так падаешь... Ах, да! У вас же, женщин, есть БЕДРА!
- Ты почему ногами за землю не держишься?
- Когда вы укрепляете свой дух, нужно улыбаться. Иначе - смерть.
- Если вы возьмете противника на болевой контроль, будете так с ним ходить
полчаса, а потом просто отпустите, то он вам этого не простит.
- Самураи не пинались. Они расчленяли свои жертвы и уносили с собой их
головы.
- Сколько у человека ребер? Я подскажу: у мужчин на одно ребро больше , чем
у женщин.
- Мозг, как орган, это вообще лишняя деталь в организме человека
- "Кто свет в раздевалке не выключил?" "А там люди" "Там не люди, там
дзюдоисты"
- Это хорошо, что тебе плохо
- Прямая - это сильно вытянутая окружность
- Смотрим бедром вперед.
- Руками вперед делаем махи назад.
- Задняя нога, которая передняя.
- Что вы орете, как дикобразы? Обезьяны, что ли?
- Что ты торчишь, как каменная головка?
- Где у тебя палка? Опусти конец, им нужно бить, а не махать.
- Всех назвал кого не назвал.
- У меня от голода позвоночник к мозгам прилип.
- Коленями на спину легли.
- Размяли ступни пальцев.
ПЕРЕНЕСЕНО
Задание: один напарник с завязанными глазами выполняет освобождения от захватов (второй, есттественно, с открытыми глазами, выполняет захваты).
Тренер подходит к одной паре и видит такую картину: Ученик с завязанными глазами выполняет захват, а его напарник, с открытыми глазами - освобождение.
Тренер: Какое задание было? Кто должен выполнять освобождение?
Ученик, котрый с открытыми глазами: Он. Но я просто ему ПОКАЗЫВАЮ
Тренер:"Когда человек находится в наиболее устройчивом положении?" Ученик:
"Когда центр тяжести у него находится между ног"
На тренировке задание - выполнить комбинацию ударов, среди которых техника под названием "голубец". Дама никак не хочет этот удар выполнять и допытывается у напарника:
"А для чего голубец? Голубец-то для чего?!"
Напарник:
"Для чего, для чего... Для голубых!"
Тренер дает задание, в объяснении которого присутствует фраза: "... Вы
вдвоем должны действовать как один организм". В процессе выполнения задания в одной из пар происходит следующий диалог:
"Ты куда пошла?! Ты же моя НИЖНЯЯ половина!" - "Какая я половина?! Ты что имеешь ввиду, собственно?..."
По ходу объяснения техники тренером ученик, на котором эту технику
показывают, оказывается в положении, сильно напоминающем позу "загнуться раком" (ну так уж получилось). Реплика из зала:
"А куда это Вы ему надавили, что он в такую интересную позу встал?"
Крик души "гуманитария до мозга костей": "У кого-нибудь есть статья
Мирошниченко "Информационное взаимодействие двух биомеханических систем" в переводе Гобина?!"
Две дамы на тренировке:
№1:"Только что это же подумала"
№2:"У тебя с ним подсознательная связь"
№1:"Что у меня с ним?!"
Через несколько минут
очередное совпадение идей с кем-то из зала
№ 2: "О, так у тебя тут со всеми связь!"
На тренировке есть правило: опоздавший отжимается - по 1 отжиманию за
каждую минуту опаздания. Тренер - постоянно опаздывающему через 15 после начала тренировки:
"На часы посомтри. Сколько раз должен отжаться?"
Ученик: "Восемьдесят!"
Т:"На сколько минут опоздал?"
У: "На 15".
Т:"Так сколько раз должен отжаться?"
У.: "Восемьдесят!"
Т.:"Сколько отжиманий за минуту опаздания?"
У.: "Одно"
Т.: "На сколько опоздал?"
У.: "На 15 минут".
Т:"Так сколько раз ты должен отжаться?!"
У:"Восемьдесят!"
Т.:"????!"
У.: "Так всегда ж восемьдесят отжимаюсь..."
Тренер: "Почему брюхо над ремнем торчит?!"
Ученик: "А я на разминке дышу".
Реплика из зала: "А после?..."
Тренер: "Почему ремень не затянут?!"
Ученик (мужкого пола!): "А я залетел..."
На тренировке после выполнения упражения.
Девушка: Какое упражнение сексуальное!
Инструктор: Цыц!
Парень: Да нет! Это просто в том смысле, что мы за...задолбались его делать...
Дело было в Нью-Йорке. Идет тренировка , прилично одетый народ (в кимоно, с хаджимаками и мечами) вдохновенно отрабатывает техники. Вдруг в дверях появляется маленький, тщедушный мужичонка, довольно долго и внимательно наблюдает за происходящим и изрекает: - Скажите, здесь собираются Анонимные Алкоголики?
Зима. В зале холодно.
Тренер: - Кому холодно?
Два новичка поднимают руки
- Двадцать раз отжались. Кому еще холодно?
Тренер объясняет, что при уходе от прямого удара в живот надо находиться как можно ближе к противнику:
- Вы должны прокатиться по его (атакующего) рукам. Если вы боитесь, то
подставьте руки и сейчас вы все пойдете по рукам.
ПЕРЕНЕСЕНО
- Чтобы связки - съем удара - контратака были плавными, можно напевать про себя какую-нибудь мелодию.
- Ага, например I like to move it, move it!
Ученик все время повторяет одну и ту же ошибку при уходе от ударов. Тренер:
- Ну сколько же можно наступать на одни и те же грабли?!
- Ага, грабли-то с руками и ногами!
Голос из зала:
- А он Вас граблями назвал!
Хватило пока только на Дашины анегдоты - супер, особенно профотографа понравилось(вдвойне профессиональный юмор)
Пятилетний сын борца-вольника, живущий в одной комнате с родителями
- Папа, почему ты всегда маму сбарываешь? Это нечестно!
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."
В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой: - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!
1
|
