|
Почему бокс лучше чем секс:
1 Если в боксе вы делаете что-то неправильно, вас поправит тренер.
2 Поправляя ваши ошибки, тренер по боксу не станет обзывать вас эгоистом, крольбаном или импотентом.
3 Синяки лечатся существенно быстрее и легче, чем венерические болезни.
4 Следы боксерских баталий на теле не вызовут праведный гнев вашей жены.
5 В боксе вы можете применять любой из известных ударов, не рискуя прослыть извращенцем.
6 В боксе можно выиграть и по очкам, добиваться нокаута необязательно.
7 Если вы отправили соперника в нокаут, он точно не попросит повторить то же самое еще раза три.
8 Манера боксирования вашего соперника видна сразу, и к ней легче приспособиться.
9 В боксе частая смена партнеров не только не предосудительна, но и необходима.
это мне одна девушка прислала)
))) Да жостко но, справеливо!))) Вот есщё -Боксёр расказывает другу.Иду я с тренеровки ко мне 3 бухих мудака докапались ну я первого правым боковым вырубил,второго правым прямым уложил и тут боксёр делает паузу стоит думает.Друг спарашивает Ну а третьего что!Боксёр так задумчево-Ну а третьего у меня день рождение.)))
Беседуют 2е маленькие девочки:
1я - Мой папа говорит, что всегда приятнее давать чем получать.
2я - Он священник?
1я - Нет, он боксёр...
Вчера с приятелем выходим с треннировки, а на вахте дед сидит сторож, приятель ему вместо досвидания, базарит" -Здравствуйте", дед ему " -Пораб тебе молодой челоэк с боксом завязывать".
Он же заежает в охуительно здоровый магаз выходит из него и не может машину найти где оставил. Долго искал.
Машину я и сам пару раз искал, когда в Мегу приезжал)))
Да бывает))) я с другом боксировал он мне правый боковой пробил и попал в висок)))ну ничего едим с тренеровки садимся в маршрутку(газель)я водиле деньги отдаю а мы 4 ом едем я отдаю и говорю за троих)))Мне друзья говорят-нас же 4 я говорю как это и считаю их троих(1,2 и 3)себя забыл посчитать)))они мне опять -Колян нас 4,я считаю опять всех кроме себя.Говорю нет нас трое)))Они мне да ты себя забыл )))Досих пор вспоминаем и угараем))) да это всё мелочи всёравно лутше бокса ничего нет!
Боксёр ездит на машине быстро,чтоб не забыть куда...
Ни что так не сбивает с мысли человека, как прямой удар в голову!
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.
- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!))))))))
Просыпаются два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:
- Это тот боксер, которого сбил "мерс "?
- Нет, это - водила того "мерса "…
Социологи провели опрос среди боксеров. В ходе опроса спортсменам был задан единственный вопрос: "Опасен ли бокс?" 10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
А этот,классика!!!
Значит стоит боксер на троллейбусной остановке. Подходит бабушка и спрашивает:"Сыночек, а куда идет двойка?"
Боксер немного подумав:"Да,наверное, в голову!!!!!!!!")))))))))))
Коментатор, кажется Беленький коментируя бой, в момент накаута говорит, -" ну вот теперь он задаётся двумя вопросами: 1. кто в зале выключил свет? 2. почему на голову упал поталок.
Я ржал.
1 2
|
